Если малыш ведёт себя агрессивно
Он восхищается и уважает этот большой мир, и знает, что всякий раз, когда мир не хочет быть с ним заодно, ему придется уступить. Но однажды терпение наших маленьких мудрецов иссякает, и изящный кулачок решительно поражает взрослого противника.
Подходы, а не решения
Что же такое исключительное происходит с ребенком, растущим в любящей семье, где все доверяют друг другу, заботятся о каждом члене семьи, когда в один прекрасный день ваш добрый малыш начинает все крушить на своем пути, и в первую очередь достается родителям. Если подобные вопросы периодически приходят к вам в голову, поверьте, вы далеко не одиноки: автор этих строк тоже вкушал «прелести» подобного поведения со стороны дочери. Коль уж так получилось, будем вместе искать дорогу к «миру». Потому что готовых рецептов для решения проблем не существует.
Согласитесь, что многочисленные сторонние замечания типа: «Вам следовало бы быть построже…», «Вы слишком много «возитесь» с ней…», слишком бесполезны, хотя бы потому, что даются они постфактум, и хорош ли «рецепт» такого категоричного подхода уже не проверить. Причем порой эти советы поражают своей чудовищностью. «Ударь его посильнее – и ребенок никогда не захочет повторить это вновь». Поэтому, когда ваш забияка накидывается на вас с кулаками и репликами «Уйди, я тебя не люблю!», не впадайте в панику, успокойтесь и запаситесь терпением.
Главная мишень - мама
Успокоились? Вот теперь, в спокойном расположении духа и подумаем, на кого чаще других ребенок бросается с кулаками. Главной «жертвой», как это не удивительно, чаще других бывает мама. Значит, именно мамино поведение влияет на сложившуюся ситуацию. И российские, и зарубежные психологи утверждают, что вспышка агрессии, направленная в сторону любимой мамы, означает, что малыш не в состоянии справиться со своими отрицательными эмоциями, со своим неудовольствием, и таким «странным» образом он просит маму о помощи.
У двух-, трехлетнего ребенка из-за отсутствия достаточного опыта не получаются еще очень многие вещи, и это, несомненно, расстраивает кроху, который таким способом призывает маму на помощь: «Разве ты не видишь, я нуждаюсь в тебе!»
Такие же сцены можно наблюдать вследствие вполне справедливого запрещения каких-либо действий, к примеру - в целях безопасности. А кто является этим заботливым родителем, устанавливающим запреты и ограничения? Конечно же, мама.
Мы пестуем, заслоняем от боли, указываем и советуем, поправляем и поучаем, и все это делаем в искренней любви. Как следствие любимая и любящая мама, способная наилучшим образом удовлетворить потребности малыша, из-за неведения причины боли и беспокойства или неосуществления какого-либо значимого желания становится инициатором неприятных переживаний, то есть главной мишенью. Поэтому приступы враждебного поведения в столь юном возрасте практически неизбежны и являются закономерным этапом становления личности ребенка в период осознания своего «Я».
Дорога к «миру»
Задача родителей - не подавлять приступы агрессии, а учить ребенка признавать свой гнев, свои чувства и выражать их в словесной форме. Поэтому не стоит ругать и наказывать ребенка за драчливость. Он не виноват в том, что НЕ НАУЧИЛСЯ выражать недовольство словами. А учится он, глядя на нас: как мы выражаем свои негативные эмоции – криком или конструктивным диалогом.
После того, как вы успокоились и пообещали себе запастись терпением, определитесь с постоянством относительно дозволенного и недозволенного: что будем изживать, прибегнув к чувству юмора, а что – настойчиво пресекать.
Если задиристый кулачок в очередной раз летит в вашу сторону, то ваша реакция должна быть краткой и точной: попытайтесь поймать руку и отвести ее в сторону, и отойдите от забияки. После того как он слегка успокоится, следует озвучить свои чувства и возможные эмоции малыша, которые спровоцировали «побоище». Не стоит обманывать обидчика и «уговаривать» себя, что «зайчик не хотел обидеть свою маму». Именно в эту секунду очень даже хотел, поэтому не вводите ребенка в заблуждение относительно его эмоций. Честно скажите, что вам больно, и вы никому не разрешаете так поступать с собой (а не «ты не можешь поднимать на меня руку»). То есть говорите о своих чувствах, а не выносите оценку действиям ребенка.
Признайтесь малышу, что и вы временами злитесь на него, хотя очень его любите. Это поможет вам объяснить сыну или дочери, что сердиться друг на друга могут и любящие люди, и, что вы признаете право ребенка на негативные эмоции. Ведь наша цель - научить маленького человека управлять своими эмоциями и уметь выражать их словами.
Око за око?
Если вы все же решительно настроены наказать ребенка, то лишайте его хорошего, а не делайте плохого. И не растягивайте наказание на целый день, ребенок быстро забудет причину, по которой «сегодня мама не будет читать интересную сказку». А если на гнев малыша мать ответит бурной вспышкой негодования и криком? Ребенок не услышит вас, в эти минуты он только чувствует, что его выкидывают из своего сердца, лишая расположения. Чужой, одинокий – вокруг пустота. Есть только угрозы, упреки и более существенные меры. Вот так и образуется порочный круг. Чтобы его разорвать, взрослым требуется контролировать силу «выплеска» прежде всего своих эмоций, и не только в разговорах с ребенком. Наблюдая за нами, малыши приобретают свой первый опыт восприятия мира и людей.
«Подросшие» проблемы
К трем годам эмоциональное развитие ребенка достигает такого уровня, что малыш в какой-то мере может быть чутким к чувствам других, проявлять сотрудничество. Хотя, как и взрослые, дети порою не желают никаких компромиссов и не желают заботиться о чувствах других. Это проявляется в виде слез, крика, «распускания рук». Но что делать, когда забияке уже четыре, пять? Возраст, сам по себе, вовсе не означает, что ребенок готов проявлять свои эмоции «по-взрослому». У всех детей разные личности, разные «картинки» взаимодействия взрослых друг с другом. Именно опыт подсказывает ребенку, чего ждать от жизни, и каково будет поведение других людей. Этот опыт будет трансформироваться и обогащаться, но пока именно окружающая его реальность оказывает существенное влияние на поведение подросшего малыша.
Возможно, наш драчун - особо чувствительный ребенок, и он «забывается» от эмоционального перенапряжения, вызванного одной из следующих «неполадок» в его жизни. Может быть, малышу недостаёт внимания, которое он пытается в буквальном смысле «вырвать руками», а может быть, это форма борьбы за самостоятельность, которую родители невольно подрывают своей чрезмерной опекой.
Драки могут быть вызваны и заниженной самооценкой, которая является следствием «завышенной планки». И эту высоту никак не может одолеть по-настоящему способный ребенок, близкие которого почему-то на некоторое время забыли, сколько ему лет. Еще одной причиной, пожалуй, самой неприятной, является желание отомстить. Во всех этих случаях ребенок очень переживает внутри себя, и не знает, какими способами восполнить свои потребности. Следовательно, и более старшие дети своим агрессивным выпадом в адрес мамы тоже просят о помощи в решении уже застарелой проблемы. Ведь повзрослевший ребенок уже не просто вступает в перебранку с родителями, а привлекает свою физическую силу, чтобы обратить внимание на неё. Оценив её глубину, можно предпринимать какие-то действия. В каждом случае эти действия разные, и о нюансах, которые должны быть учтены, можете знать только вы.
Может быть, вам стоит просто внимательно слушать ребенка, когда он вам что-то рассказывает, а не безучастно кивать головой: и у ребенка отпадет надобность злобно толкать вас: «Да послушай же меня, наконец!»
Или же вам следует побороть в себе искушение все делать за ребенка, чтобы в вас не летели кисти с краской - «рисуй сама такие цветы, а на моей картине их не будет». А если малыш дерется оттого, что разуверился в своих силах, и даже на просьбу успокоиться отвечает: «Я сам не могу», то нам следует перестать требовать «полагающегося» поведения, и свести к минимуму свои претензии. Кстати, именно в эту категорию драчунов попадают способные дети, которые лишь интеллектуально переросли свой возраст, а завышенные «поведенческие» нормы не только не могут выполнить, но и часто от неправильного поведения взрослых впадают в регресс. Таких детей не стоит критиковать, а нужно как можно чаще поддерживать и поощрять даже незначительный успех. Увидите, что как только малыш начнет обретать уверенность в себе, в своей воле, внутреннего повода для демонстрации кулаков не будет.
Для тех, кто обнаружил в своей памяти эпизоды, за которые, вероятно, ребенок хочет вам отомстить, можно дать лишь один совет – постарайтесь поговорить об этом событии с сыном или дочкой честно, и как бы это ни было трудно, признайтесь, что бывают случаи, когда и маме (папе) не удается поступить справедливо.
Посмотрим на себя
Все происходит не сразу. Возможно, одному малышу достаточно будет однажды услышать «Я не позволяю себя бить никому», а другому потребуется повторять подобные слова довольно часто (и мы, родители, будем это терпеливо делать, каждый раз спокойно, но твердо, останавливая пока «непослушные руки»). Поэтому будьте терпеливы, и имейте на сей счет в семье единую политику. Ведь правильно, с достоинством воспринимать справедливые слова, и уметь адекватно реагировать на них – способность далеко не всех взрослых, а детям этому надо долго и настойчиво учиться. Для ребенка взаимоотношения в окружающем мире начинаются именно с родителей – как они выражают свои эмоции по отношению друг к другу, к другим людям, есть ли в семье настоящая дружба, та, которая может сохранить каждое «Я». Будем требовательны, прежде всего, к себе, чтобы ребёнку было, у кого поучиться, как справляться с эмоциями. Если же мои размышления так и не навели вас на возможные причины драчливости сына или дочки, то, стоит спросить о них самого участника событий. Лично меня, дочь однажды попросила: «Мама, потерпи еще, пожалуйста, две недельки, я с этими «драчульками» внутри себя скоро справлюсь». С усилиями, но всё же справилась…
Источник: http://facenews.ua По материалам: deti.mail.ru
